Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает:
- Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
*****
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
*****
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
*****
Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превратилась обратно в лягушку...
Пришлось так есть...
*****
Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают.
- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.
Проводят мимо лошади:
- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...
Лейтенант в шоке:
- Да ни за что!!! Да никогда!!!"
Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...
Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате:
- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!
*****
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
*****
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много
*****
Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивет:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учительница офигевает.
- Тогда могу я видеть самого Вовочку?
- Да. Поднимайтесь на второй этаж.
Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит:
- Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не гонишь?
- Гадом буду, сэр.
*****
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
*****
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники
*****
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
*****
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик.
- Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
*****
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент.
- Два тюбика.
*****
Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть
*****
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.
*****
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
*****
Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
*****
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не лень.
Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д.
Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла, иди кинь пару палок.
Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!"
*****
Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?
*****
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
*****
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
*****
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..
*****
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.
*****
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
*****
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???
*****
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.
*****
Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
*****
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600.
*****
Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
*****
Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- А я без конца совсем жить не могу...
*****
Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Hе могу, сама муженька поджидаю.
*****
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- Откуда... откуда... От верблюда!
*****
В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!...
Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
*****
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
*****
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
*****
"Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".
Развлечения - каталог сайтов фирм и компаний, Львов - Каталог компаний, фирм и веб-сайтов Украины, Львов. Добавить сайт в каталог Юмор, Развлечения, Львов.