Анекдоти

Неділя, 26.05.2019, 15:04
Вітаю Вас Гість

Реєстрація
Вхід

Головна сторінка





ТОП самых смешных анекдотов

*****

Коллекционер
старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг
отвечает:

- Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен
знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из
напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4
миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то
мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

*****

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в
сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.

- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

 

*****



Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:

- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

 

*****



Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась
она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не
превратилась обратно в лягушку...

Пришлось так есть...

*****



Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по
части, показывают.

- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.

Проводят мимо лошади:

- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...

Лейтенант в шоке:

- Да ни за что!!! Да никогда!!!"

Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...

Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а
солдатики в полнейшем покате:

- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!

*****



Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и
заблудилась.

Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил
пропажи девочки - и праздник продолжался!

*****



Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много

*****

Приходит учительница Вовочки к нему
домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар.
Учительница спрашивет:

- Здравствуйте, можно мне поговорить с
Вовочкиными родителями?

- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в
театр.

Учительница офигевает.

- Тогда могу я видеть самого Вовочку?

- Да. Поднимайтесь на второй этаж.

Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит:

- Владимир Васильевич, к вам пришла ваша
учительница.

Голос из комнаты:

- А не гонишь?

- Гадом буду, сэр.

*****

Всю ночь на зоне заключенные играли в
дурака на раздевание, до первых петухов...

*****

Российскую эстраду погубят многодетные
нефтянники

*****

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого
pаботать:

- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он
спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы
мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель
и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль
для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы
стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет
и заpаботок увеличивается. Понял?

- Понял!

Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка
и спpашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и
полиpоль.

Девушка:

- Зачем мне это, я не пpосила?

"Молодой":

- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

*****

Мужик, с озадаченным видом, бродит между
стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо,
спрашивает:

- Вы что-то не можете найти?

- Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут
появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся
тампоны.

- Да-да, спасибо, - отвечает мужик.

- Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура
приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол
руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал,
пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

*****

Клиент приходит в ресторан, садится за
стол и подзывает официанта.

- Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

- Один момент.

- Два тюбика.

*****

Разговор трех новых русских:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит

- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется

- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть

*****

Встречаются два друга.

- Как дела?

- Плохо. Как в Шотландии.

- То есть как?

- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.

*****

- В замочную скважину смотреть очень
плохо!

- А показывать в нее всякую гадость?

*****

Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец...

*****

Идет волк по лесу, видит - лиса в
развилке дерева застряла и зад только торчит.

Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.

Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не лень.

Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д.

Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла, иди кинь пару палок.

Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:

"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК
HАПИХАЛ !!!"

*****

Маленький сын спрашивает у матери:

С: Мам, может расскажешь как я на свет
появился?

М: Тебя, сынок, аист принес.

С: Ни фига себе! И кто же его
тра&нул?

*****

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

*****

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км.
Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.

- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на
небеси..."

*****

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса
"КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот
день pазвлекался, как хотел!..

*****

В зопарке:

- Мама, это уже обезьяна?

- Hет, это еще кассир.

*****

- Девушка, подаpите мне свою
фотогpафию...

- (кокетливо) А зачем вам?

- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

*****

Экскурсовод с нашими туристами:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

- А почему мимо???

*****

Заходит бизнесмен в офис с группой
иностранцев и говорит секретарю:

- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!

Голос из группы:

- Двум п$дорам. Я переводчик.

*****

Урок биологии:

- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою
голову в песок.

*****

Секретарша нанимается на работу.

- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.

- 300.

- Я с удовольствием буду платить вам 400.

- С удовольствием я там получала 600.

*****

Батюшка, меня изнасиловали!

- Каким образом, дочь моя?!

- Да не образом, а чем-то похожим на
свечку...

*****

Разговор двух дам:

- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!

- А я без конца совсем жить не могу...

*****

Соседка, вы не могли бы одолжить мне на
полчаса скалку?

- Hе могу, сама муженька поджидаю.

*****

Идет корова по дороге, взъерошенная,
ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:

- Корова, ты откуда?

- Откуда... откуда... От верблюда!

*****

В цирке:

- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!...

Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

*****

Парикмахер, дважды порезав клиента,
чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

*****

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

*****

"Здравствуй, Абрам! Решил написать
тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".

*****

Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:

- У вас медвежьи шапки есть???

- Есть.

Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp...

- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!..........

 




Львівський каталог сайтів


Безкоштовний каталог сайтівРазвлечения - каталог сайтов фирм и компаний, Львов - Каталог компаний, фирм и веб-сайтов Украины, Львов. Добавить сайт в каталог Юмор, Развлечения, Львов.PR-CY.ru
Меню сайту
Форма входу
Наше опитування
Оцініть мій сайт
Всього відповідей: 38
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Пошук
Календар
«  Травень 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Годинник