Анекдоти |
П`ятниця, 26.04.2024, 10:32 Вітаю Вас Гість Реєстрація Вхід |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоти :) Школьники толкуют, кто из них получает больше
карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные
суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон.
Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Обедает семья за столом, отец, мать и дочь.
Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери: - Ты суп солила? - Солила. Спрашивает у дочери: - А ты солила? - Солила. - Ну тогда и я посолю.
ёпт говорит: сука привки
приходить чоловік в маназин каже:-у вас є води??
продаваць:-не води а вода Чоловік:то-дайте мені вода продавець-не вода а води Чоловік:та у вас фіг нап'єшся
Едут в поезде девушка с мамой, и офицер с солдатом.
Поезд Вьезжает в тоннель и раздается звук оплеухи... Девушка думает
"Вот мама молодец офицер приставал он она отпор дала!", женщина думает
" Вот дочь молодец солдат приставал, а она отпор дала!", офицер думает
"Вот солдат! ОН к девушке приставал, а я от матери получил!!!", а
солдат тихо так в окно смотрит и думает " Ничего будет еще тонннель я
ему еще врежу...".
Волк,лиса,заяц,осёл упали в яму и очень им жрать
захотелось волк придложил сьедим того у кого самые длинные уши а заяц
зализал уши и сказал пипец ослику сожрали ослика
Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой
дед мороз Дедушка мороз ты все таки есть а нам в школе говорили что
тебя нет ты живешь только в сказке Ну вот мальчик теперь ты знаешь что
я живой и мне придется тебя убить
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За
действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она
кричит:
- Теплее, теплее!
- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.
Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви:
- Обманули!!! Продавец: - Простите, я могу вам чем-то помочь? - Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!
- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик? - Нет. Маньяк!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
звонок по телефону ...поднимают трубку -але
ответ и тебе але добрый человек
звонок по телефону в 2 час ночи долго трубку не
поднимали заспанный голос але... в ответ жизнерадостно и бодро-что
земляк то же не спится?
Галя обозвала Катю кобылой и сама ржала до утра
Горит бардель.Все кто в чом выскакивают на улицу и
кричат-ВОДЫ!!!В это время ,открывается дверь из одного номера оттуда
выходит подвыпивший мужчина кавказкой национальности и громко говорит -
А в 316 номер пожалуйста ШАМПАНСКОГО!!!
Недолго мучилась старушка на высоковольтных проводах Ее обугленную тушку нашли в малиновых кустах. |
|