Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
*****
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со
взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг
поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте
раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у
прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко
мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..." Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..." Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
*****
Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть. Все осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба… - Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км. - Но мы на этот случай купили слониху. Генерал: - Давайте лестницу, проверю. Сделал все дела, застегивает ширинку: - Молодцы, солдаты, отлично придумали! - Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!
*****
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: - Сэр, я обращаюсь к Вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: - По-моему, это обычный суп. - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
*****
Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский. Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит: -Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд. Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту. В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту. В Россию приходят,Часов нет. Подзывают Генерала: -Тут весели Часы,где они? -Какие Часы? -Вот тут весели часы. -А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал.
*****
Групе спецназовцов дали задание разведать ущелие перед ево бомбардировкой и при етом ни в коем случае невступать в бой с противником. И вот перед выходом с ущелия их с 3 сторон зажымают чурки.И командир отряда дайот приказ отступать и дать ему 3 каски и гранату. Он остался прикрывать.
И вот через месяц идет зачистка ущелия с масироваными
бомбардировками,наступлениям пихоты.Товарищи решыли забрать тело
командира и похоронить со всеми почестями как героя.И вот заходит отряд
спецназа в ущелие и видет : с одной стороны мешки с баксами ,
планом , с другой оруые и баб , с трейтей голых чурок в одних трусах.А
посредине всево етово седит командир и крутит в 3 касках гранату и
говорит : - "НУ чо чурки, где теперь граната???"
*****
Генеpал: - Завтpа настyпаем в семь часов. Вопpос из стpоя: - В семь yтpа или в семь вечеpа? Генеpал: - В семь дня.
*****
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем.
*****
Прыгаю с парашютом. Инструктор говорит:"первый пошел, второй пошел,
третий..." Третий ему отвечает:"Не могу я, у меня 9 раз парашют не
раскрывался..." Инструктор:"ПОШЕЛ!!!" Летит. Парашют не раскрылся.Летит
прямо на дом. А в доме - собрание. Председатель говорит:"За последний
месяц куры неслись на 40% хуже, коровы дали молока на 50 л. меньше..."
вдруг в соседней комнате раздается треск и крики:"Б...ТЬ! ЭТОТ
ПАРАШЮТИСТ УЖЕ ЗА...Л!"
*****
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
*****
В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает
к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает
вpажеский коpабль. Слушатель: - А если коpабль немагнитный? - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д. - А если и тот коpабль немагнитный? - Какой такой немагнитный? - Hу, эта... Деpевянный! - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !
*****
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду - шапка разговаривает!
*****
Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.
*****
Итак: Строит прапор роту. Повёл глазом на неровный строй, да как заорёт: -Что, $ля?! И эти сосунки называют себя солдатами? Да это просто какие-то засранцы, ублюдки недое$анные и сраные $$доры! Вас же отпи$дит любой первоклашка! А что на вас за вонючие тряпки? И это вы называете формой? Это говёное тряпьё годится только гальюны заблёванные драить! Его даже близко к людям подносить нельзя! А это что за ржавые железячки? Оружие?! Разве этот хлам может стрелять? А если враги придут? настоящие? Кто эту сраную Родину защищать будет? Я что ли? Да на х$й она мне такая нужна!!!
*****
Пpосыпаются после попойки военный и инженеp. У инженеpа голова болит и
вид соответствyющий. Военный (выглядит как огypчик) его спpашивает - Ты что такой? -Да голова болит после вчеpашнего! -Ты что! Она не может болеть! Это же КОСТЬ!
*****
- Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются
электроны. И показывает на красиво нарисованном плакате строение атома.
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах... Вопрос из зала: - Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами? Военрук: - Ну, точно не знаю - воздух наверное…
*****
В армии солдат спрашивает: - Товарищ сержант!
Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать
проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности? - Ну, привычка…
*****
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция - отвечает он. - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф... - Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку. Проходит полчаса. И опять раздается звонок. - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция, милиция! - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
*****
Солдаты: - Мамаша, пусти пеpеночевать! - Hе пущу: вы мне внучку испоpтите... - Hе тpонем мы её, честное бойцовское! - Hу, тогда заходите... Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат: - Что же вы мне бабушку испоpтили?!!
*****
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном
параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с
генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и
отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно
смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: А ведь
х$й прикажешь!*
